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山下智久の好きな所

なぜいきなりそんなことを言い出すかというと、

今日は親友ちゃんの恋愛相談に乗ったら、

あんな弱い男と比べたら、

やっぱり智のような男が好きだと、改めて思った。

もちろん、そもそもあの男は智と比べ物になれないけど、

智のような心の強い男が好きだ。

智はつらい時や弱い時とか、絶対人に見せないし、

いつも落ち着いているし、どんな時も物事を冷静に判断できるし、

本当に強い男だ。

自分の弱い所を人に見せないのは、逆に愛しく思うし、

そんな人を応援したいし、ずっと見守りたいと思う。

でも、女より泣ける男はどうなのよ!!

また、自分のことじゃないし、熱くなることはないけど、

でも、親友ちゃんよ、今より将来に目を向け!!

ということで、山下智久の強い心が大好きだ。
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I want a gay friend!

I want a gay friend !!

I think it will be very intresting.

Althogh it will be anoying if we like the same guy.

But the only gay I know is YUXI,

but it's werid as classmates...

Anyway,I just thought about it for fun....

I have to have a lesson tomorrow.

I don't like that place.

The chair isn't comfortble and I can't see the blackboard because there're so many people.

And the lesson is so boring that I can't get the point.

And the teacher is trying to have jokes that are really not funny..

But I still have to.

I have to learn something for my career even though I don't know whether it will work.

So,good night!

时时乐初体验

今天和源去吃了时时乐,

东西还蛮好吃的,环境也不错,很适合聚会。

不过,源实在是吃太少了,害的我都不好意思吃。。

他就是太瘦了,应该多吃点嘛!!

吃自助不能停留在肚子吃饱的程度,

而应该达到在头脑吃饱的状态呗。。

结果。。。吃饱了但完全没吃爽(打这个正在减肥的人吧!!)

下次不能跟他吃自助啦!!

不过,今天很开心啊。。

我跟他脾气还是很合的,以后肯定可以成为好朋友的!!

我啊,就是女生朋友多,男生朋友少,这次交到男生朋友很开心,哈哈!!

PS.那天被齐藤看到我在写博,他要看都没敢给他看,

一是因为是同事;

二是因为我的博太暗了,跟我的人前形象不太符合,怕吓着他。。汗

总之,以后也多写点开心的事情吧!

どうしてだろう

どうして、時に仁の笑顔を見ると、泣きたくなるだろう

どうして、時に仁の歌を聞くと、悲しくなるだろう

どうして、こんなに仁に引かれるのに、仁のが大好きなのに、本命になれないだろう

ただ、仁のことが大好きだよ。

いつか、会いたいね

我和小米

小米,我的亲友之一,高中同桌近3年。

直到大学,我都以为,她会是我一辈子的亲友。

可是当我们相隔千里,走进各自的社会,拥有各自的生活,

我们越来越不了解对方,

并且以对方不会理解自己为借口不再进行交流。

我有努力尝试过交流,

我想亲友就应该分享,包括快乐和悲伤。

所以我想将自己的苦闷说给她听,因为我也实在没有快乐的事情,

可是,每次,我刚说了一句,她便开始说自己的事,

完全没有心思来听我说,

我只好沉默再沉默。

我愿意知道她的事,

可是我希望她能理解我的痛苦,

但是她口中的幸福的生活只会更加刺伤我的心。。。

说我心胸狭隘也好,

但是我真的没有内心强大到无论自己多么痛苦都可以真诚地祝福别人的幸福。。

我不是只知道可怜自己的人,

可是现在的我真的很艰难,

不安和焦虑在心里挥之不去,

每天的生活像是等待审判。。。

我跟小米越来越远了。。。

我不想失去一个亲友,

但是亲友就这样慢慢变成了朋友。。

Change

自分を変えないと、回りも変わらない。

自分から進めないと、未来が止まってしまう。

だから、まずは自分を変えることから始めよう。

关于减肥

看到山下精瘦的身体,

我真正意识到,

要想减肥,

必须运动!!

我要加油运动!!

世界上最可怕的事情

世界上最可怕的不是死,

而是知道自己可能要死。

想要活着,

但是却明知道死亡正在一步步逼近。。

恐怖地活着,充满不安和焦虑,

连挣扎都显得无力。。

今天当我站在路边看着来往的车辆时,

我忽然意识到,原来我很想哭。

很想大哭一场,

可是已经连哭的力气都没有了呢。。

继续上火中

昨天早上醒来,右眼肿的老高。

今天早上醒来,左眼上长了两颗白色的小痘痘。

现在眼睛快睁不开了,好想闭上眼睛休息一下。

大家都说这是上火,可是我因为上火长痘都快1个月了,

话说我这火也持续时间太长了吧。。。

可能是前半年一直处于郁闷紧张的状态,

最近决定放弃烦恼,走一步算一步,精神放松了,

压在心里的火全都上来了。。。

何时火才能全部冒出来啊!!!

结果继不敢吃辣之后,

再也不敢晚上吃东西了。。


下午zhu们还有ma、yu跟律师见面。。

感觉他们在谈论裁员的事。。

没办法,该来的总会来的。。。

心火

自我感觉最近心情好多了,

可是身体骗不了大脑,

脸上的痘痘,嘴里的疼痛。。。

我知道无时无刻的焦虑虽然被我强制压在心底,

还是在一点一点地吞噬着我的精神和身体。。

钱包被偷

在我偶无知觉之中,钱包被偷了。

真的是毫无知觉

我仔细地回忆了路上的过程,没想到任何小偷的偷窃机会。。。

里面有刚从幺妹那要的债250元。。早知道我过两天再要。。

还有我的手机原装电池。。呜,备用电池只能用1天。。

还有公司配的U盘。。不仅丢了,我还得陪。。

有2张出租票50元,没得报销了。。

还有200元手机充值卡。。可以卖180元。。

还有钱包本身,是去年susanna给我的生日礼物,很喜欢的,泪

我正在攒钱,我还准备用这些和银行的200块度过5月和6月呢。。。

万恶的小偷啊万恶!!

虽然大家都说破财消灾,

我只希望不要使祸不单行。。。

我最近要过一段紧巴日子了。。。

最近还一直在节约呢,白节约了,便宜了小偷!!

唉!!最大的幸运是我的身份证和银行卡是另外放的!!

以后决不能在钱包里放太多东西了。

话说,我很喜欢这个钱包的原因之一就是什么东西都能放,汗。。。





diet recipe

I will use this receipt that I thougt though I don't know if it work.

But I know I have to try my best to suceed on diet.

Breakfast: Egg soup with honey

Lunch: two tomatoes and two cucumbers

Afternoon tea: honey tea

Dinner: Nothing,I can't eat anything at night.

I belive I can do it!

And I belive me!!

My goal is 45 kero!!

妈妈生日快乐

亲爱的妈妈,生日快乐!

今年已经51岁了呢。。。

每年的生日,既为妈妈高兴,同时又有点害怕

想到妈妈又老了一岁,离我远去的日子又近了一年。。

很恐怖。。

得好好努力才行,

要强大到可以把妈妈接到北京来,

要一直陪着妈妈,让她轻松快乐地生活,

弥补那些年她所承受的苦痛。。

我要好好加油!

妈妈,我爱你!!

夢を見つけそう

外務部を受けると決めて、初めて頑張ってねと言われた。

うれしい。やる気が出た気がする。

会社で挫折ばかりで、諦めかけている私は、ほめてほしかった。

励ましてほしかった。

私は頑張る。

真山が言っていた。

人生には少なくとも三回のチャンスが与えられる。

私はその3回で十分だ。

大学に受かったのが1回目だとしたら、

今回の外務部受けは2回目になってほしい。

そして3回目は一緒に幸せに暮らせる旦那に出会うこと。

子供の頃から、くじとか1回も当たったことがなかった。

それはきっと何かのために幸運をためていると思う。

その幸運を今回の試験にかけたい。

そして、この2回目のチャンスを捕まえるため、私は一生懸命頑張る!!


公務員になると決めてから、道を迷わなくなった。

なんか自分なりの夢を見つけそうな気がする。

結婚して、子供を産んで、母をうちに迎えて、フツウだけど幸せな生活を暮らす!

それは 私の夢!

けっして輝くものではないが、

私にとっては立派な夢よ。

だって、幸せになりたいんだもん。

きっと幸せになるって信じよう。


私のブログが暗いと、友達に言われたことがある。

ちょっとショックだった。

でも、仕方がなかった。

ここは、楽しいことをペラペラ書く所じゃないんだ。

私の考える所であれば、成長する所でもある。

私の「秘密基地」のような所だ。

まあ、ちゃんと公開しているけど。。。

外で挫折したり、未来を迷ったり、寂しくなったり、苦しくなったりする時、

いつもここに来て、文字を重ねることで、自分で自分を慰めていた。

いろんなことを考えて、精一杯悩んで、何かを決めたり、何かをあきらめたり、

文字になった時、新しい気持ちが生まれる。

私はそれで一回一回生まれ変わる。少しずつ成長していく。

だから、ここは、私の大切な「秘密基地」。

ちょっと暗い所や重い所もあるけど、

しょうがないね。

だって、ここは他の誰かのための所ではなく、私のための大事な基地だもん。

これからも、書き続けていきたいと思う。





眠れる森

「眠れる森」を見た。

何も言えない。

趣旨がつかめないもの。

こんな暗いのを見るべきではなかった。

あと、直樹が死んだのは耐えられなかった。

未来予想図

今までの人生の中で、大学生活が一番楽だった。

でも、もっと友達を作ればよかったなぁとよく思うんだ。

そりゃ、友達はいるはいるけど、

ほとんどは卒業してあまり会わなくなったし、

大学の時もっとはしゃいで遊べばよかったな。

なんか、自分の大学生活は損したような気がする

もう一度やりたいとか思ってしまう。

でも、後悔したって、あの時には戻れない。

だから、前に向いて進まなきゃ。

新しい友達を作らなきゃ!


話は戻るけど、

今日は私の未来予想図について話す。

よく未来のことを想像するんだ。

やさしい旦那さん、可愛い子供、豊かな生活、とても普通だけど幸せだ。

でも、その中に、自分はどんな仕事をしているとか、出てこなかった。

そりゃ、今もやりたいことがないから未来の仕事を想像できないのも無理はないが、

私は今思うんだ。

私の生きる意味はなんだ?

いきなりその問題にぶつけられると、動揺してしまうけど、

でも、私の生きる意味はきっと何の仕事とか趣味とかではないんだ。

智久のことが好きだ。

彼のためなら仕事を捨ててずっとそばにいれあげると思ったことのある私は、

本当は誰かのために生きたい。

いや、誰かと一緒に家庭を作り、子供を産み育って、普通な生活を送りたいんだ。

それこそ、私の生きる意味かもしれない。

でも、私はまだ若い。

若いほど、野望が大きい。

いろんなことをやってみたい。

世界をもっともっと見たい。

知らないことをたくさん知りたい。

だから、前へ突っ込むことしか考えられなかった。

まあ、なんだかんだ言って、まだ動揺している私。

でも、決めた。

やりたいことがまだわからない。

でも、人生の道を決めた。

外交部に入ろう。

入っても退屈なだけかもしれないけど、

入って安定な生活に落ち着いてから、また好きなこととかやりたいこととか探そう。

その時、きっと時間もお金も精力もあるだろうし。


ああああ、でもでも、私の未来予想図に絶対欠かせないものは旦那さんよ。

それが、今一番やばいかもしれない。

もうすぐ23年も生きてきたのに、

まともな恋愛なんてまだしたことがないのよ。

どうしよう、私、マジでやばい。

どうして、世の中には愛される人と愛されない人に分けられるだろう。。。

どうして私は愛されないのだろう。。。

私はどこがいけないのだろう。。。

あかんあかん。。。

こんなことを考えたら、また苦しくなる。

だって、答えなんて最初からないだろうな。

でも、一つだけ、どうしても聞きたいの。

どうやって彼氏を見つければいいの??

誰か、教えて!!!!!!!!!!!

未来へ

やりたいことがあって泣くのと、

見つからなくて泣くのと、

どっちがつらいのだろう?

私は、やりたいことがないのがとても悲しくて、

心の中が空っぽなのがとても怖くて、

とてもとても辛いんだ。

でも、

やりたいことって、どう見つければいいの?

見つければ強くなれるんだろうか?

大学の頃からずっと考えて、

将来何をするって、

結局、卒業して2年がたって、

まだわからないまま。

まるであれから一歩も進まなかったように、

空しくて悔しい。

けど、今は思うんだ。

やりたいことを見つけるより、

私はただ夢中になれることを見つけたい。

そして、誰かに必要とされて、その誰かのために頑張りたい。

何かをするより、何かに夢中になりたい。

夢中になって、お金とか彼氏とかダイエットとか何も考えず、

食べることや寝ることさえ余裕がなくて、

ただただひたすらやりたい。

そして、その何かを成し遂げた時、

自分に微笑む。やったって言いながら。

その何かって、どうやって見つけるの?

どうやってできるの?

どうして今はその何かを見つけ出すことができないの?

助けてほしい。助けてほしい。

と思っても、私は自分で闇の中でもがいでいる。

ちょっと思いついた。

あの時、やりたいことがあったんだ。

日本人により中国や中国人のことを分かってもらって、

中国人にも日本や日本人のことをわかってもらって、

そして、平和な両国関係を築いていこうと。。。

なんか、ちょっと大げさに聞こえるかもしれないが、

あの時、本気にそう思い、わくわくしていた感じがほんの少しだけど、

覚えている。そして明るい感覚。

今までどうして忘れていたのだろう?

たぶん、お金などで目を塞がれていたんだ。

よしゃ、頑張って外交部に入ろう。

入っても、立派なことができないかもしれないが、

ちゃんとやりたいことに付いて、

ちゃんと人生の生きる道を見つかったって気がするんだ。

その時、ちゃんと夢中になって、ガンガン働きたいな。

今まで空しかった分まで。

だから、今は公務員試験に夢中になろうか。

悩みや迷いを全部忘れて、勉強に夢中になろう。

そして、ダイエットも!!!


あと、大事な人を探そう。

まあ、すでにそばにいてくれている人もいるけど、

その人たちとより絆を深めよう。

彼らの大事な人にもなりたいから。

私は思うんだ。

自分はたぶん一生も恋ができないって、

いいお嫁さんになって幸せな家庭を作りたいと強く願ったけど、

たぶん無理だろうなと思うんだ。

だけど、それでも、

友達だけは絶対欠かせない。

いつまでもいつまでも友達と一緒に笑い生きていたい。

友達たちに囲まれながら生きていくのも

きっと幸せだと、

思っている。



どうして恋ってこんなに悲しいのだろう

何年ぶりに『ハチミツとクローバー』を見て、

あの時のように、いいえ、あの時以上に泣き出した。

ただただ悲しくて悲しくて涙が止まらなかった。

どうして恋ってこんなに悲しいのだろう。

悲しくて、酸っぱくて、でもきれいで、やさしくて、諦められなくて、

恋がしたくなるほど。

でも、

恋がしたいと思いながら、

私はたぶん一生も現実の恋に落ちることがないだろうと思った。

マンガが買いたくなる。

お金がほしいなぁ

雪がとけば、春になる

大人になりたくなかった。

子供心を忘れたくなかった。

でも、私の子供心ってなんだ?

わからない。

たぶん、理由もなく人を信じる心。

いろんなことに失望して、諦めて、人を信じる心を捨てようと思った。

でも、やはりだめ。

子供心を忘れちゃいけない。

人を信じる心を捨てちゃいけない。

自分の持っている純粋な心を失いたくないんだ。

だから、人を信じよう。

信じたい人がいれば、その人を信じよう。

そして、心から愛そう。

今は一人ぼっちだけど、

人を愛せば、きっと愛してくれる人が出てくれる。

それは、たとえ恋人じゃなくても、

友達として私を好きになれば、

きっとすごくすごく幸せなことだと思う。

あと、今は未来が見えない。どこへ進んで行けばわからない。

でも、毎日落ち込むだけじゃ、どうにもならない。

今は闇の中で苦しんでいるけど、

ちゃんと笑いたい。

周りの人たちに、やさしくしてくれる人たちに、笑ってあげたい。

たまにめげる時がきっとあるけど、

一晩寝て、朝起きて、また立ち直って笑って頑張りたい。

笑って頑張りたいんだ。

未来をさんざん悩んでもいい。

でもその悩みの重さに足を引っ張られてはいけない。

頑張れば、きっと新たな道を見つけ出す!

さあ、笑って前へ進もう!

そしていっぱい友達を作っていこう!人をたくさん愛そう!

一歩ずつでいいから、幸せになろう!

ちなみに、お金があったら、買いたいマンガが一部増えた。

『フルーツバスケット』って、

すごいな。

なんか、心がきれいになって、明るくなれる。

私の硬くなっていく心を和らげてくれた。

ありがとうって言わなくちゃ!

ありがとうね!透君、草摩の王子様たち!

大切な人へ

星をめざして

小拍

Author:小拍
山下最爱,NEWS大爱!完全被NEWS治愈中!!

素直な気持ち

悔いのない人生を送ろう

自由な話

自由な所を綺麗に守ってほしい

友達になろう

かけがえのない友達

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