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不会哭泣

跟幺妹看蜂蜜,当真山说“我可以哭一下么”时,我也好想说出这句话。

一直想说这句话,从看到那封邮件开始,从朱锋转过身去开始,从下了朱锋的车站在雪地的路边等绿灯开始,想对某个人说“我可以哭一下么”,然后趴在那个人的身上大哭一场。

始终没有说出。

甚至不能打电话跟妈妈。

缓慢地走在地上,想着“至于么,又没怎么着,何必如此消沉”,可是眼泪还是流了下来,一边走一边哭,像个孩子。

就在刚才,躺在床上哭了一把,可是哭得很难受。

才意识到,自己从什么时候开始,已经不会哭了,不会大声哭了。

明明想着哭出来就痛快了,可是身体却自己在压抑着自己,压抑着哭声,觉得悲伤就被堵在嗓子眼那很想释放,可是只有很小很小的一个口只够喘气,把所有的悲伤难过自傲自信羞愧都堵在胸口,真的很难受!很憋屈!

才知道原来一直在压抑自己哭泣。

没法对着别人哭泣,一方面是意地,一方面觉得自己没有权利去给别人带去难过的心情。因为每个人都过得很不容易,自己并不比他们困难多少。

只是,为什么最近这么精神脆弱?

想要大休,或者想要大病。。。

现在已经不觉得累了,疲惫化为一种压力,无形地压力,工作好像永远做不完,那些被堆积的工作堵在心里,并且不会减少,因为总有新工作。。好吧,虽然有压力,至少觉得总是可以完成的。

可是最后的最后,我犯了错误。我不应该打开那个邮件的,明天再看的话也许不会这么难过,可是看到的那一眼,我真想趴在桌子上哭。

河崎说得并不重,那篇东西真的很难,我本来就没有那么强。。。心里都明白,但是被翻译埋了三个星期的我,左安排右安排终于翻译好的东西以为完成了一个任务却被人说有很多错时真的很受伤。觉得自己这几个星期做的所有东西都好像没有意义了。自己所自信的实力突然什么都不是了!我想对朱锋说那个东西真的很难,可是我说不出来,我知道无论如何这是我自己能力不足。

同事说人最重要的是认清自己。

于是,

第一天,我开始怀疑自己的做人。

第二天,我开始怀疑自己的能力。

第三天,我会认清什么呢?

看士兵看得次数越多,越觉得自己真的是一个挺差劲的人。。。

认清的过程很痛苦!!!!!!!!!

想要得到救赎。至少让我快点把那些翻译做完吧。已经压了很长时间了,再不做,心就太沉重了!!



comment

看出来你这几天很难受
但问你你又不说
也许你开始怀疑你之前认定的目标了
也许你只是想得太多(当心“过分思考,庸人自扰")
不过 坚持 虽然不一定有成果但一定有个结果的
就看那个结果是不是你想要的...

有时候我也想哭 但又觉得无处可哭- -泪

不要太在意啦
1.要和领导及时沟通 有效的沟通
2.尽力就好了 别太苛求自己

沟通也没用,在翻译方面我们头没有发言权!
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Author:小拍
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